terça-feira, 7 de setembro de 2010

O DIA DA AMINOCENTESE

As três semanas de espera acabaram... Chegou o dia da aminocentese... Ao meio dia, fui no hospital para que o geneticista fizesse uma ultra.... Estava tudo bem para realização do exame naquele dia à noite... Ele mais uma vez me deixou muito tranquila e bem a vontade para se eu quisesse desistir... Mas eu não queria... Isso não passava pela minha cabeça, nem por um minuto...
À noite voltei ao hospital e lá estava o meu geneticista e outro médico que junto com ele realizariam o exame.... Minha placenta estava espessa e por isso foram três agulhadas nela, para que pudesse chegar ao líquido amniótico... Que dor...  E aquele líquido quente escorrendo pela minha barriga... Que medo!!! Será que a placenta estourou e o líquido tá saindo pelo buraquinho feito pela agulha na barriga... (quanta ignorância que o medo nos causa... rsrs). O exame é rápido, apesar de muita dor e medo, o tempo do relógio é pouco, não condiz com o que sentimos... Quando acabou vi tudo preto... Fiquei branca... Minha boca não tinha cor!!! Quase desmaiei... Mas os médicos me deram café e água, pressionaram minha cabeça... Enfim com muito carinho e atenção cuidaram e conversaram pra que eu acalmasse e melhorasse...
Naquele dia durante a aminocentese, ao ver as imagens da ultra os dois acharam que se tratava de Trissomia do 18 e me falaram... E eu senti um medo enorme, sem fundamento devido aos médicos que realizavam o exame, mas medo num tem fundamento... E eu pensava que um deles estava com uma agulha pertinho do meu filho e eu sabia muito bem que os médicos não acreditam na possibilidade de vida com Trissomia do 18... E se ele resolvesse furar meu filho, tipo assim, como que sem querer aconteceu... E com isso achar que estaria resolvendo um "problema"... Ali eu descobri que queria que meu filho nascesse e que se tivesse que morrer que fosse nos meus braços com meus beijos e não na minha barriga como anteriormente julguei ser menos difícil.... Como vocês puderam ver em minutos muitas coisas e medos passam pela nossa cabeça... Acredito que devido a todo esse medo somado a placenta estar espessa é que senti aquela dor insuportável e que continuou forte por mais dois dias.... Pois conheço muita gente que já realizou aminocentese, inclusive minha tia que é muito medrosa e sente dor a toa (eu não costumo sentir) e quando fez não sentiu dor alguma e ainda foi pro shopping comprar roupinhas assim que a aminocentese acabou (por isso eu achava que não ia sentir dor)...
Ao chegar em casa com a certeza de que o Caetano tinha Trissomia do 18 ou Síndrome de Edwards, queria procurar ainda mais coisas na internet mas a dor daquele dia não permitia...
Só conseguindo voltar à net dois dias depois, encontrei uma "coisa muito boa" um site...
Um site de uma associação... Associação Síndrome do Amor, que bom, que nome lindo, faz juz a síndrome, uma vez que o maior recurso que temos é o amor!!!
Além do site e do nome que eu amei... Ali encontrei fotos, relatos, coisas reais e bem mais lindas e diferentes de tudo que já havia encontrado... Ali encontrei vida!!!
Assim que entrei em contato e falei com a Marília, presidente da associação, ela me disse que eu devia esperar o resultado da aminocentese, apesar de ter que esperar, eu não queria, eu já sabia, mas o que eu ia dizer àquela mulher que eu sequer conhecia além de tá bom vou esperar e assim que souber eu aviso.... Apesar disso já comecei a ter o apoio com terapia via msn que é oferecida pela associação...
Mas tinha algo que me incomodava... Afinal eu queria saber dos tratamentos e locais onde meu filho receberia maior apoio e já me mudar... Mas eu tinha que esperar até o resultado da aminocentese... Que ansiedade... Mais uma coisa que depende desse resultado!!!!
O resultado saiu, mas eu ainda não tinha acesso... O geneticista que havia pego em Belo Horizonte, na sexta feira dia 27 de agosto e minha consulta era na segunda... Ah não... Perder um final de semana sem fazer nada, sem buscar tratamentos... É muito tempo... Então liguei e pedi que me adiantasse o resultado, por telefone mesmo, e veio à confirmação... Daquilo que ele suspeitava e eu tinha certeza... Trissomia do 18 e em todas as células pesquisadas...
Bom agora é hora de falar com a Marília e saber os nomes dos médicos... E pelo que li, me mudar pra Ribeirão Preto!!!
Minha mãe me pedia um pouco de calma... Que eu esperasse ao menos até segunda feira pra ver se em Juiz de Fora havia condições de tratar do Caetano e só depois pensar em Ribeirão Preto... É claro que eu ia esperar até segunda feira... Mas lá no fundo eu num queria esperar nem um segundo...
Na segunda feira fui ao geneticista, e é aquilo... Não há o que fazer... Esqueça Ribeirão Preto... Se você quiser pode fazer o parto em Belo Horizonte no Hospital das Clínicas, onde dou plantão, lá temos por protocolo não entubar nem fazer qualquer procedimento invasivo em bebês com Trissomia do 18... Mas pera aí... E se eu quiser!?!?! Paula, isso é complicado, só gera sofrimento pra você e para o bebê... Você não tem noção do que é uma UTI... Do que é estar em casa e seu filho na UTI e o telefone tocar e você tomar aquele susto achando que é da UTI que estão ligando... Paula você vai enlouquecer!!!
E eu não tentando... Eu não enlouqueceria!?!?! Não pensaria que tudo foi porque não tentei... Apenas esperei... Ah com certeza enlouqueceria e morreria de remorso e culpa!!!
Por isso já tá decidido tentarei de tudo... Até o impossível... E acima de tudo amarei incondicionalmente até o último instante da minha vida!!!
Ao chegar em casa a Marília (presidente da associação) estava on line no msn... E assim dei a ela a notícia da confirmação de Trissomia do 18 e falei da minha vontade de me mudar pra Ribeirão Preto....Tanto ela quanto minha mãe acham precipitado... Consideram Juiz de Fora uma cidade com infraestrutura, e o principal, é aqui que tenho o apoio da minha mãe e de toda minha família... Bom sendo assim vou procurar por aqui os médicos, hospitais e tudo mais que houver necessidade.... 

sábado, 4 de setembro de 2010

O LAUDO DA ULTRA


No dia seguinte a realização da ultra, fui buscar o laudo....
Caramba!!! O que é isso???
Corri pra casa e fui consultar o "Drº Google" pois só iria na Drª Glória, a obstetra, no dia seguinte...
Vamos por parte.... 
HIDROPSIA NÃO IMUNE: Edema generalizado... O que acontece??? A maioria dos bebês não resiste a gestação e quando isso ocorre o tempo de vida é pequeno... Puta merda (desculpe mas não tem outra palavra), procura daqui e dali e eis que surge uma luz no fim do túnel... Há casos que a hidropsia involui intra útero...  (é isso que vai acontecer pensei!!!).
HERNIAÇÃO DO INTESTINO: O intestino saindo pra fora... Puta merda de novo... (não imaginava ser operável e muito menos que também podia involuir intra útero)
Nossa perdi o chão.... Mediante ao lado, a indicação de cromossopatia ou mesmo a confirmação dela era o que havia de melhor, pois cromossopatia me lembra Down... Que lembra vida e nunca morte... Ah e também dizia que ele tinha uma mãozinha torta, mas isso pra mim nem era considerável... Qual o problema de ter a mão torta!?!?!
Chorei, chorei muito... Mas dessa vez não houve decepção... Apenas um medo... Um medo enorme de perder meu bebê...
Rezei, fiz promessa pra que ele resistisse (não tenho por hábito fazer promessa, aliás nunca faço) e também pedia a Deus que se fosse pra ele não resistir, que fosse ainda na barriga... Julgava ser menos dolorido um aborto espontâneo do que a perda depois de nascido... Será!?!?
No dia seguinte fui na minha obstetra... E os prognósticos não podiam ser piores....
Não há o que fazer... Nem a aminocentese... Agora só nos resta esperar mas pelo que tudo indica a gravidez não vai até o fim...
De qualquer forma se eu quisesse, ela me indicaria um geneticista, para um aconselhamento genético.... Claro que quiz... Era como se estivesse fazendo algo...
Isso era uma sexta feira e ao ligar pro geneticista, que esatva em Belo Horizonte, marcamos uma consulta para a terça feira seguinte, pois ele já estaria em Juiz de Fora, onde eu moro...
Nossa que final de semana... Era só Drº Google.... Em algum lugar desse mundo deve haver algo que possa ser feito... E não me importa aonde, eu vou!!! Assim que eu pensava.... E buscava insessantemente na internet um lugar, um tratamento.... Uma qualquer coisa que pudesse me mostrar que há vida e por muito tempo...
Também resolvi que naquele momento tinha que decidir pelo nome... Já havia uma indicação de nome, mas que as vezes eu titubeava... Mas naquele momento resolvi que seria Caetano e que não o chamaria mais de meu bebê ou filhão e sim de Caetano ou Nano (apelido que já dei)... Não gosto de Caê... É Caetano ou Nano!!!
A terça feira chegou... Era hora de ir ao geneticista... Chegando lá com aquele laudo da ultra na mão ele me diz: " A hidropsia pode ceder ainda no útero e a herniação do intestino também... Tudo vai depender da causa.... E só saberemos o que é, com a aminocentese... "
Mas de qualquer forma ele queria outra ultra, que ele mesmo realizaria, no dia seguinte.
Nesse mesmo dia ele também me explicou como era realizada a aminocentese e também que havia risco de aborto, um risco pequeno mas havia... Disso eu já sabia... E não tinha a menor dúvida, eu queria fazer!!! Ele me disse que penssasse com calma e que também conversasse com o pai... Eu concordei mas disse que minha decisão já estava tomada...
Liguei para o pai... Ele é meu ex- namorado e mora em outra cidade... Conversei com ele...
Em alguns momentos ele achava que a aminocentese deveria ser feita em outros que não...
Eu escutava pacientemente e entendia perfeitamente... Mas minha decisão já estava tomada... Faria a aminocentese ele concordando ou não!!! Nunca disse isso pra ele... E ele só vai saber se algum dia ler esse blog ou o meu diário da gravidez... Não sei se pensava assim por ele não estar presente e por isso achava que era uma decisão só minha ou se ele estivesse presente ou até mesmo casados eu pensaria assim também.... Ele optou pela realização da aminocentese... (que difernça isso faz eu ia fazer de qualquer jeito!!!)
No dia seguinte, quarta feira, como havíamos marcado, ele fez uma ultra, que ultra feia... rsrs  Nessa ultra eu não vi o Caetano inteiro... Vi ele todo fatiado... Era assim que o médico precisava, pois olhava parte por parte, ossinho por ossinho... E o laudo foi o mesmo... Só que não era uma mãozinha torta... Eram as duas... Mas e daí!?!?! Bom as possibilidades eram Trissomia do 13, do 18, do 21 ou nada e também algumas outras muito mais raras.... Mas o médico esperava que fosse uma dessas três trissomias ou tudo normal (será que pensava mesmo que poderia não haver trissomia!?!?!).
 Eu esperava ansiosamente o dia da aminocentese... Na realidade o resultado dela que demoraria ainda mais...

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

O INÍCIO DA GRAVIDEZ

Assim como muitas, sem planejar ou desconfiar... Descobri que estava grávida!!!
Tudo parecia correr normalmente...
Os exames de sangue estavam perfeitos e a primeira ultra, com seis semanas, mostrava que havia um bebê e seu coraçãozinho batia a 146 BPM...
Tudo normal... E aquela ansiedade louca de saber se é menino ou menina....
Fazia todos os testes que as nossas avós diziam dar certo... E o resultado era sempre o mesmo... Uma menina!!!
Será!?!?! É claro que esses testes não são confiáveis, e por isso na 8ª semana fiz o exame de Sexagem Fetal, pra quem não sabe, é um exame de sangue que mostra através do nosso DNA a presença ou ausência do cromossomo Y...
Sendo assim é fácil descobrir... Somos mulheres e se há em nosso sangue o cromossomo Y, ele não é nosso e sim do nosso bebê...
O resultado saiu... Um menino.... Algumas lágrimas rolaram junto com uma certa decepção... Pois eu queria uma menina, e apesar dos resultados dos testes das avós não serem confiáveis, eu estava confiante!!!!
Mas tudo bem isso durou pouco... Pouco mesmo, coisa de minutos... Rapidamente fui ao shopping comprar suas primeiras coisinhas, pois como não achava tanta graça nas coisas unissex ainda não havia comprado nada... E a essa altura já estava curtindo muito ser mãe de um meninão!!!!
Tudo continuava correndo muito bem até que chegou a hora da ultra da 12ª semana, que mede a Translucência Nucal....
Na clínica aquela demora... E eu angustiada dizia ter medo de ultra, afinal ela que mostra se nosso bebê está vivo ou não!!!
O primeiro susto... Cadê aquele barulho mágico do coração?!?!? Ufa... Foi só um susto... O som do aparelho estava desligado e rapidamente foi colocado pra que eu ouvisse!!!
Gente que coisa mágica... Indescritível... Dá pra ver perfeitamente o bebê e seus movimentos...
No fim quando tinha certeza que tudo estava perfeito a médica me diz que há um considerável aumento na medida da TN.... Isso eu já sabia o que significava, indicação de cromossopatia... Tive certeza de que era Down... Algumas lágrimas rolaram e uma pequena decepção, pelo incrível que pareça foi pequena mesmo, talvez menor do que a de saber que era um menino...  Que loucura isso!!! Mas talvez se deva ao fato de que naquele momento eu já me sentia completamente mãe, coisa que no resultado da Sexagem, talvez por ser muito no inicio ainda havia toda aquela surpresa e um misto de felicidade com insegurança de como seria o futuro...
Cheguei em casa e liguei pra toda família contando que teríamos um menino Down na família... Já temos uma menina, minha irmã, Isabel, que hoje tem 20 anos e é simplesmente maravilhosa...
A notícia foi tranqüila pra todos... Menos pra Isabel... Que veio ao telefone e falou... " Irmã você não vai tirar não né!?!?" Eu respondi: " Que isso Bel!?!? Nunca pensei isso!!! Mas olha ainda terei que fazer outro exame pra confirmar.... " E ela disse: "Tá bom então mas já que você não vai tirar vou torcer pra ser Down!!!"